Hogyan szakíthatsz valakivel akit szeretsz

De elteltek a hetek/hónapok/évek, és egyértelművé vált - a mézeshetek szakaszának vége, és nem fog működni a dolog. Amikor eljön a szakítás ideje, lehetséges-e az összes drámát magunk mögött hagyni és pozitívan befejezni a dolgokat? Anjali Kala, LISW viselkedés-egészségügyi terapeuta szerint igen, amennyiben tisztában vagy vele, határokat állítasz fel és betartod őket.

Ne hagyd figyelmen kívül a piros zászlókat

Végtelen viták a padlón lévő piszkos ruhák miatt. Egymás sms-einek vagy hívásainak elkerülése. Mindig bosszús érzés, amikor együtt vagytok. Ezek nyilvánvaló jelei annak, hogy a dolgoknak valószínűleg véget kellene vetni. De ha zsigeri érzéseid is vannak, hogy ez nem fog működni, ne hagyd figyelmen kívül őket. "Amikor olyan gondolatok kúsznak be a fejedbe, hogy 'Ez az a valaki, akivel hosszú távon együtt akarok lenni? Vannak olyan személyiségjegyek, amelyek nem tetszenek nekem? Csak nem látjuk egymást szemtől szembe?' Ezek azok a piros zászlók, amelyeken elkezdhetsz gondolkodni" - mondja Kala.

Hozzáteszi, hogy természetes, hogy figyelmen kívül hagyjuk ezeket a megérzéseket, mert azt szeretnénk, ha a dolgok működnének. Azonban ha gyakran ellenőrzöd magad, elkerülheted, hogy a kelleténél hosszabb ideig maradj egy vörös zászlókkal teli kapcsolatban. "Figyeljünk oda ezekre a megérzésekre. Persze, azt akarjuk, hogy a kapcsolatok működjenek. Ez az emberi természet. Ezért hajlamosak vagyunk félretolni ezeket az érzéseket. Másrészt nem kell rögtön elutasítani az illetőt, de tartsuk szem előtt ezeket az érzéseket" - mondja Kala.

Ne használd a terápiát utolsó utáni próbálkozásként a kapcsolat megmentésére

Semmi rossz nincs abban, ha megpróbáljátok megmenteni azt, ami köztetek van, ha jóban vagytok. A probléma az, hogy az emberek akkor szoktak segítségért folyamodni, amikor a kapcsolat már jóval javíthatatlan. Bár a terapeuták csodákra képesek, nem varázslók. Nem tudják eltüntetni a problémákat és jobb kapcsolatokat teremteni. Ehelyett inkább akkor kérjen segítséget, amikor először észleli a problémákat, és ne bízzon egy terapeutára, hogy feloldja a hónapok vagy évek óta tartó bonyodalmakat.

"Ha már korábban észreveszed a dolgokat, és azt mondod: "Menjünk el terápiára" vagy "Találjunk valamilyen módot, amivel jobban tudunk kommunikálni", akkor csírájában elfojtod a problémát. Önmagadról is tanulsz dolgokat, valamint arról, hogy kik vagytok mindketten, mint pár. Figyeljetek ezekre a dolgokra, és adjatok esélyt, hogy működjön" - tanácsolja Kala. Ám az szokott történni, hogy a párok, különösen a házaspárok, a terápiát az utolsó utáni próbálkozásként próbálják használni, hogy megmentsék a kapcsolatukat.

"Néhány pár, akikkel dolgozom, készen áll a válásra/szakításra, és már sok mindenen mentek keresztül. Aztán eljönnek hozzám, és azt kérdezik: "Meg tudod ezt oldani?".Kala hangsúlyozza, hogy még ha végigmennek is a terápián, és mégis szakítanak, mindketten jobban fogják érezni magukat, tudván, hogy megpróbálták. Ha csak úgy elsétáltok anélkül, hogy megpróbálnátok rendbe hozni a dolgokat, azt később mindketten megbánhatják.

Hogyan szakítsunk valakivel szépen

Hajón kell csinálni? Egy Post-it® jegyzetre kellene írnod? Jobb, ha dicsekszel, vagy inkább csak szellemeskedj? Bár az emberek sok érdekes módját találták már ki a szakításnak, Kala úgy véli, hogy a legjobb, ha közvetlen és udvarias vagy, amikor eljön az ideje.

Koncentrálj a pozitívumokra

"A cél az, hogy megpróbáljuk megőrizni azt, ami jó volt abban a kapcsolatban, ahelyett, hogy az összes szörnyűségre koncentrálnánk. Amikor véget vetünk egy kapcsolatnak, néha a negatív dolgok felülírják az összes pozitív emléket, különösen, ha a dolgok rosszul végződnek a sok veszekedés vagy szélsőségesebb viselkedés, például megcsalás vagy vádaskodás miatt" - mondja Kala.

Legyünk őszinték

Legyünk őszinték és nyíltak azzal kapcsolatban, hogy miért akarunk véget vetni a dolgoknak, ahelyett, hogy nagy jelenetet rendeznénk. És legyen képes elmagyarázni, hogy miért nem működnek a dolgok anélkül, hogy a partnerét hibáztatná. "Gyakran bátorítom az embereket, hogy használjanak "én" kijelentéseket ahelyett, hogy azt mondanák: "Hát ezt te csináltad" vagy "Szörnyű voltál". Sajátítsd el, és fejezd ki, hogy esetleg nem érzed magad biztonságban a kapcsolatodban. Ez felelősséget ad neked, és képessé tesz arra, hogy azt tedd, ami a legjobb."

Ne rángasd bele a barátokat vagy a családot

A szakítás nem csapatsport. A béke megőrzése érdekében anyukádnak, unokatestvérednek, legjobb barátnődnek és mindenki másnak ki kell maradnia a dolgaidból. Nem az ő dolguk, hogy kihallgassák a partneredet. Nekik sem kell közölniük a hírt, hogy véget akarsz vetni a dolgoknak. Ne csinálj rendetlenséget azzal, hogy sok embert belerángatsz a helyzetbe. Csak hagyja a dolgokat a partnere és ön között.

De mi van akkor, ha a barátaid/családtagjaid szeretnek rendetlenkedni?

Kala azt javasolja, hogy szabj határozott határokat. Lehet, hogy a szeretteidnek nehéz lesz kimaradniuk a dolgokból, különösen, ha szerették a partneredet. De ha valóban a legjobbat akarják neked, tiszteletben kell tartaniuk a kívánságaidat. "Mindig megpróbálhatod azt mondani: 'Értékelem az érzelmeidet, de én nagyon határozott döntést hoztam magamnak. Ez a legjobb nekem. Szóval értékelném, ha vagy támogató szavakat mondanál, vagy ha nem tudsz ilyeneket felajánlani, akkor jobban örülnék, ha egyáltalán nem mondanál semmit arról a személyről. Szóval, várom a támogatásodat, vagy ha nem tudsz támogatni, akkor ne beszéljünk róla" - javasolja Kala.

Ne szakítsatok egy bárban - és ne szakítsatok sms-ben!

Kíváncsi vagy, hogyan szakíts valakivel sms-ben, vagy ha italok mellett teszed, könnyebb lesz-e a folyamat? Ne menj oda. Kala szerint a józan, négyszemközt történő szakítás a legjobb megoldás. Ha úgy gondolod, hogy a partnered a nulláról az asztalok felborítására fog váltani, menj nyilvános helyre, és hozz magaddal egy barátot, aki segít civilizáltan kezelni a dolgokat.

"Csináld privát helyen, mert sok érzelem lehet benne. A másik személy lehet, hogy dühös, lehet, hogy sír - ez egy intim helyzet, kivéve, ha a testi épség miatt aggódik. Ebben az esetben félnyilvános helyen tegyük, de akkor is, ne egy étterem vagy egy bár közepén" - mondja Kala. Hozzáteszi, hogy a videochat is jó megoldás, ha nem érzed magad kényelmesen a személyes találkozásban. De a szellemkép vagy a búcsú sms nem fogja biztosítani a mindkettőtöknek szükséges lezárást.

Legyél világos és alakíts ki erős határokat

Ha egyszer beszéltek, a partnered vagy elfogadja, vagy nem biztos, hogy úgy gondolja, hogy vége van. Ha a partnere nehezen engedi el, legyen határozott. Tudassa vele, hogy a hívások, az SMS-ek vagy a véletlenszerű látogatások tabuak. Ha pedig továbbra sem hajlandó tiszteletben tartani a határait, ne féljen blokkolni az üzeneteit, és figyelmen kívül hagyni a közös barátok összejöveteleire szóló meghívásokat. Ha világossá tetted magad, de az exed továbbra sem veszi figyelembe a kéréseidet, Kala szerint ne félj jogi lépéseket tenni, különösen, ha nagyon agresszívvá vagy fenyegetővé válik.

Vannak emberek, akik csak úgy szeretnek szakítani?

Egyesek könnyen veszekednek, vagy a hegyekbe menekülnek, amint bármilyen furcsaságot éreznek egy kapcsolatban. Kala szerint ez egy traumára adott válaszreakció lehet. "A múltbeli kapcsolatokból származó trauma miatt egyesek jól érzik magukat a nagy dráma és a konfliktus ezen a pontján. Ez inkább egyéni probléma, ahol a terápia segíthet nekik feltérképezni, hogy miért ismétlődik ez a viselkedési minta" - mondja.

Vannak, akik csak a kibékülés izgalmának élnek.

"Lehet, hogy vonzódnak a szakításhoz, az újbóli összejövetelhez, a békülési szexhez vagy az összes drámához, ami mindennel együtt járhat. A legtöbb ember számára azt mondanám, hogy ez egy piros zászló". Ön a dráma rabja? Kala azt javasolja, hogy találd ki, miért jársz mindig ugyanazon az úton - és találj egy egészségesebb módot arra, hogy megkapd, amire vágysz. Ugyanez mondható el, ha te vagy az, aki folyton visszamegy valakihez, aki már számtalanszor szakított vele.

Hozzáteszi, hogy ez a kora gyermekkori tapasztalatokból eredhet, és abból, amit esetleg láttunk a szüleinktől vagy a nevelőszüleinktől. "Ide tartozik az is, ha volt egy válás, sok drámával és veszekedéssel, esetleg családon belüli erőszakkal vagy egy hiányzó szülővel. Ezek az egyének talán nem voltak hozzászokva ahhoz, hogy jó modellt lássanak egy elkötelezett kapcsolatra. Az ő kényelmük és elvárásaik eltérnek attól, mint azoké, akiknek jó példaképük volt egy elkötelezett kapcsolatra, és azt akarják megismételni, amit ismernek" - jegyzi meg Kala.

És ha úgy döntesz, hogy újra összejöttök, szerezzetek további támogatást

Szóval, a szakításotok már kibékült, és mindketten szeretnétek még egyszer megpróbálni a kapcsolatotokat. Nagyszerű! Hogyan fogjátok elkerülni, hogy felhozzátok a régi veszekedéseket, vagy kezeljétek a megoldatlan bizalmi kérdéseket? Kala azt javasolja, hogy szakember támogatásával nézzétek át a dolgokat. Ezekben a helyzetekben ő együtt dolgozik a párokkal, hogy segítsen nekik felfedezni, hogyan kommunikáljanak jobban, és hogyan kerüljék el azokat a viselkedésformákat, amelyek az első szakításhoz vezettek.

"Azzal, hogy külső támogatást kapnak egy terapeutától, mindketten azt mondják: 'Ha már ezt csináljuk, akkor ezúttal fordítsunk energiát arra, hogy jól csináljuk. Aztán fektessünk be ebbe a kapcsolatba azzal, hogy kapunk némi útmutatást és struktúrát arra vonatkozóan, hogy mit akarunk másképp csinálni"."